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大奖娱乐电脑版网址 - 小哈解惑丨亲子沟通是一门艺术(原创)

2020-01-09 12:11:46  

大奖娱乐电脑版网址 - 小哈解惑丨亲子沟通是一门艺术(原创)

大奖娱乐电脑版网址,哈菲少儿mba的铁粉们越来越多啦,大家给我们的留言都有认真阅读哟!小哈这里积累了不少关于亲子教育的问题,在这里小哈汇总了一下近期的热点问题,为各位哈爸哈妈们解惑!

网友“小桃妈妈”

“我家桃桃两岁半了,但是对于穿袜子这件事就是特别抵触,早上为了给她穿上袜子都要对峙很久,每天都赢得艰辛!这真的让我很头疼。”

小哈解惑

如果陷入了“为什么桃桃就是不喜欢穿袜子”这样的疑惑中,那你就很难找到解决问题的方法了,因为桃桃自己可能都不知道为什么这么抗拒袜子;如果把“最终给桃桃穿上了袜子”视为这场“对峙”的胜利,那你就更难找到解决问题的方法了,因为成年人和两岁半孩子之间的任何斗争都是没有“获胜”这一说法的。

那么,既然无从了解并改变她的想法,何不换一个角度,尝试通过影响她的情绪从而使她变得“顺从”吧。亲子关系的真谛,其实是与孩子共享快乐时光,与他们一起欢笑、一起成长。穿袜子,听上去好像枯燥了一些,如果换作“把手放进袜子了扮成小人偶”会怎么样呢?给小人偶配音——尖叫:“不,不,不要把臭脚丫放进我里面。”与此同时,一边给她穿袜子,一边和桃桃转移到同一战线,一起告诉袜子“桃桃的小脚丫才不臭呢,对不对”。相信桃桃会等不及地向袜子证明自己的小脚丫是香香的,至此,袜子也就完成了为孩子脚部提供保暖作用的任务。诸如此类的戏剧性游戏的方式能够激发孩子的积极情绪,从而完美配合家长完成一系列的事情。

孩子的世界和成人大不一样,孩子们会天然通过游戏来表达内心世界,并和外界沟通。这就是为什么你会看到,在医院害怕打针的孩子,回家会扮演医生给布娃娃打针,还会安慰布娃娃。以上的这种形式看起来有些愚蠢、滑稽、好笑,但正是这样的行为拥有者让人放弃抵抗、主动合作的神奇力量!

网友“小雅”

我家甜甜最近总哼哼唧唧的,也不知道她到底想干嘛,或者怎么样才能让她停止,一直有这样的声音在耳边真的让我有些抓狂了,有什么办法能改善孩子的这种情况吗?

小哈解惑

对于此类困扰,小哈建议家长们重建一个逻辑。首先应该去思考“孩子为什么会…?”,而不是“怎么样才能让他不要…?”。就像这位妈妈提出的问题,家长就应该去想:为什么甜甜会哼哼唧唧?是什么导致了她这样呢?是疲劳、饥饿、挫败还是愤怒?如果能够顺利弄清楚诱因——譬如是因为答应要给她买的小猪佩奇玩偶没有如约给她——那么你就可以说“我听得出来,妈妈没给你带回小猪佩奇娃娃让你失望了,妈妈这就把它写在手心,下次一定不会忘记带回家给甜甜好不好?”

这看上去似乎很容易,但就像这位妈妈说的,这样的声音一直不停地在耳边真的会让人抓狂,从而父母的情绪可能也会失控——对孩子大吼“停!老哼哼唧唧的,和哼唧鬼似的,有话不会用嘴说啊!”于是,孩子就被贴上了“哼唧鬼”的标签,恶性循环也就此开始了,当孩子以“哼唧鬼”作为自我认知的时候,这只会让她继续哼哼唧唧,而不是停止。所以,我们应该鼓励孩子以一种积极、直接的方式去表达、争取他们想要的东西。如果不能像上面所说的那样,顺利搞清楚她想要什么,那家长就可以告诉她:“甜甜,你一直发出那样的声音,妈妈也没有办法知道你想要什么呀。可不可以用你最最最动听的声音告诉妈妈,你想要什么呀?”相信不会有孩子拒绝如此温柔善意的问话的。

网友“风一样的男子”

我今天亲眼看到儿子玩皮球的时候把玻璃杯砸碎了,但是问他的时候,他居然说不是他,一直教育他不要撒谎,怎么以前都老老实实的,现在学会撒谎了?是我们教育上出了什么问题吗?

小哈解惑

“我们既不像婴儿那样毫无遮掩,也不是随心所欲的百变神通;我们既能说谎,也能诚实;既会辨识谎言,也会懵然无知;既会被骗,也会探知真相。我们可以选择,这才是我们的本性。”

——埃克曼《说谎》

我们每个人接受的教育都和这位爸爸对孩子的教育一样——不要说谎。这样的教育内容完全正确,因为向着真善美,但忽略了人性的通性——即使是已成年的我们,也会说谎——并且大家都知道说谎话是一种不良行为。成年人都无法完全做到的,又怎么能强求一个孩子去做到呢?所以这位爸爸的孩子并不是学会了说谎,而是和我们每个人一样,生来就有“说谎技能”,只是你是否选择去使用这项“技能”。明白这一点,就不至于被孩子撒谎的行为激怒,从而冷静思考,孩子为什么会说谎。

说谎其实是一种求生本能,是人类本能产生的一种自我防御保护机制。谎言通常代表了“愿望”或“恐惧”。孩子的愿望在这里对应的就是“希望他没有打破玻璃杯”,孩子的恐惧对应的则是在承认错误后的责骂。知道谎言的根源了,我们也就好对症下药了,而不是只是纠结于“孩子说谎了”这件事。

对于询问时的用词,小哈在这里也有贴心建议。很多父母会想给孩子留有余地,从而采用诱导式的学问——“是谁把玻璃杯打碎了?是你吗?”,这样的情况下让孩子觉得有机可趁,为他说谎提供了空间。父母应该用最直接的询问方式——“我看见你把玻璃杯打碎了。”,这时孩子或许会直接承认,那么就可以商讨接下来怎么处理碎了的玻璃杯。如果孩子否认说:“不,我没有!我发誓!”,千万不要瞬间被他的不诚实激怒,而是解读他的恐惧与愿望,告诉他:“我知道你希望这件事没有发生,但是如果发生了,就应该想想这次的问题应该怎么处理呢,下次怎么才能避免呢,对吗。”当孩子发现事情不想他想象得那么严重可怕的时候,他就会愿意去承担责任,这时你可以接着问他:“那么,你觉得碎了的玻璃杯应该扔到哪里去呢?”然后帮助他或是看护他,把碎玻璃扫进垃圾桶,完成对这个事件的处理。

与孩子沟通是一个循序渐进的过程,相信身为父母的各位遇到的问题也是“家家有本难念的经”,任何时候都要切记在与孩子沟通、磨合的过程中保持好良好的心态,对孩子进行的一定是教育而不是教训。虽然是父母给予了生命,但不意味着地位上就高于孩子,大家依旧是独立的个体,每个人都有独立的人格,唯有平等的对话,才能达到最佳的效果。

如果大家在亲子教育方面有任何困惑、疑难,欢迎大家在文末留言,小哈乐意对疑难杂症做出解答,希望能够帮助到每位父母成功育儿,帮助每位孩子健康成人。